Отправила заявку на вступление.

> Сидишь дома и играешь в отоме-игры? Боишься ходить на миты и фесты? Имеешь полный гардероб платьев, но меряешь их только перед зеркалом? Твои лучшие друзья - 2Д персонажи? Боишься знакомится с няшами?

О да, я два года 8 месяцев ждала этот тред. Всё про меня, но только играю я не в отоме-игры, а вот недавно из-за всех этих ваших обсуждений богинек на миде тоже поставила себе дотку и потихоньку там осваиваюсь с такой же начинашкой в стиле собственно, она меня туда и позвала. Она очень няша, поэтому мы живём вместе с ней и её другом во внераковом мире, где дружба-магия - полная противоположность обычного представления о доте, хех. Кстати, я пока так и не поняла, откуда столько мифов про толпу раков на миде? Это же на боковых линиях по двое сидят, а мид обычно соло!

>>8321

> Кто еще пытался начать нормальную жизнь? Реквестирую ваши истории успеха или провала!

Собственно, я уже неоднократно обсуждала историю своей социализации в лолитаче раньше и, можно сказать, уже выговорилась, но сейчас она обрела продолжение, поэтому опишу краткое содержание предыдущих серий.
В социализацию я пыталась уже давно, когда энергия юности всё ещё бурлила и кипела и можно было это делать на чистом энтузиазме... но потом я поняла, что силы стачиваются, а эмоциональной отдачи не прибавляется. Усталость накапливалась с каждым разом всё больше и однажды я поняла, что просто путь альфа-самки - это не моё и влезть к кому-то дружиться и подстраиваться под чужие компании мне совершенно не доставляет. Поэтому я начала изрядно окукливаться, уходить на дно безысходности и всё чаще думать о суициде, но тут словно лучик света в тёмном царстве на меня снизошла лолита и я поняла, что - О БОЖЕ МОЙ! - это же то, что мне нужно и все эти рюши идеально отражают моё внутреннее состояние. На какое-то время мне стало лучше, но потом ощущение "а мне норм", с которым я жила где-то год, стало протухать и на почве "а мне норм" я начала скатываться ещё глубже и с каждым разом становилось всё сложнее ходить на фесты а на миты я так и не хожу, ибо не с кем - надеюсь, никого не удивлю такими проблемами в этом треде и вообще появилась общая апатия к жизни. Ибо вроде бы уже всё есть и ничего толком не хочется. О былой энергии уже и речи не шло, всё делалось через силу. С одной стороны, меня всё устраивало, но с другой всё же вызывало некоторое беспокойство и я потихонечку искала вяло решение проблемы... и вот совершенно недавно замечательная няша в похудач-треде надавала мне хороших советов, как выходить из такого состояния и вроде бы у меня потихоньку всё стабилизировалось. Не скажу, что я ах как полезла социализироваться, но по крайней мере появился хоть какой-то вкус к жизни и она начала приобретать какие-то краски. Для меня это уже большой успех. С единственной подругой по стилю в моём городе пока так не получается пойти гулять по некоторым причинам, но я терпеливая и пока буду потихоньку раскручивать свою внутреннюю пружину снова.

картинка из аска мидоглаза, реквестовала не я, но мне понравилась

ОП-тян, миленькая моя, ты как будто знала, что мне сейчас очень необходим подобный тред. Вотпрямщас ехала домой и размышляла об этом.
Я не знаю, насколько моя хладная соответствует тематике, но... Мне просто реально необходимо высказаться и поделиться своей болью.

Прямо сейчас для меня наступил крайне важный жизненный этап, от которого очень зависит моё будущее. Вернее, наступил-то он не сейчас, а где-то полгода назад, но продолжается по сей день. По натуре я экстраверт и обычно легко иду на контакт, но получилось так, что я очень замкнулась в себе. Сами знаете, как бывает: занятость, страх и волнение, давящее чувство ответственности, плюс ещё ощутимое психологическое давление со стороны родных, и вот в результате совершенно не остаётся сил ни на что другое - наступает апатия. Думаю, многие поймут, о каком чувстве я говорю.
Всё обернулось тем, что я совершенно перестала выходить на связь и отвечать на сообщения а переписки у меня практически всегда масштабные, приходится очень много писать - было не до этого, а оставшихся сил хватало лишь на то, чтобы молча скроллить 24/7 паблики, тумбу и лолитач, выливать боль и отчаяние в твиттере, а также изредка поигрывать в игры и почитывать мангу. Ну и ещё до недавнего времени на митики продолжала активно ходить. Те знакомые, которым не очень-то и надо было, не придали моему поведению значения. Те, с кем я близка ирл, поддерживали и подбадривали. Те, кто далеко, но кто мне очень дорог, относились с пониманием и не сердились. Но не моя лучшая подруга.
Мы с моей лучшей подругой общаемся около шести лет. Сама она хиккан похлеще меня: ей тяжело даётся социализация, поэтому за своих друзей она очень цепляется. Но мы живём в разных городах, видимся раз в год и поддерживаем связь посредством переписки. Нам интересно общаться, я всегда с радостью слушаю её рассказы о том, что её волнует и заставлет переживать, и морально поддерживаю, правда сама я стесняюсь говорить ей о своих проблемах: они кажутся мне незначительными по сравнению с тем, что происходит у неё в жизни. Но в целом все эти шесть лет прошли очень лампово. До недавних пор.
Она была первой, кого возмутила моя апатия. Это был, так сказать, самый решающий момент этого моего жизненного этапа, и у меня почти не было свободного времени. Я стала отвечать ей значительно реже, чем раньше, но, тем не менее, гораздо чаще, чем всем остальным. Она очень сильно на меня обиделась, но вскоре, после всех моих извинений и оправданий, простила. Однако спустя неделю или две ситуация повторилась. Хоть её и удалось вновь разрешить благодаря тому, что я стала заставлять себя отвечать хотя бы раз в два дня, я всё равно переживала, чувствуя, что обстановка какая-то напряжённая. Но на днях произошёл пиздец.

Моя подруга в начале августа собирается за границу проездом через ДС. Она планировала задержаться на два дня, чтобы побыть со мной, и мы вовсю радостно планировали, как их проведём. Она уже забронировала гостиницу и отпросилась с работы, также договорилась с общим другом присоединиться к нам в кафе. Но, когда я прочитала одно из её сообщений, до меня вдруг дошло, что я ёбаная пиздоглазая идиотка и ещё никогда настолько сильно не объёбывалась: я думала, что она планирует тусить в ДС перед вылетом из Рашки, а на самом-то деле наоборот! А меня самой в городе не будет на тот момент, причём это даже не моя прихоть и не от меня зависит. Q___Q БАБАХ! На фоне всех предшествующих событий это стало последней каплей. Она смертельно обиделась. Я принялась вымаливать у неё прощение и даже было подумала, что получила его, но это оказалось простым сарказмом. Я попыталась продолжить общаться, как обычно, на что получила игнор и холодное "Поздравляю с успехом, надеюсь, ты найдёшь себе много новых друзей, которыми будешь дорожить! :3"
Сижу, как ебанашка, и ком к горлу подкатывает: она мой самый дорогой друг, и я не хочу её терять из-за своей же глупости! Мне кажется, ночью у меня будет истерика: дела, ответственность, давление, а теперь ещё и это. Я прекрасно понимаю, что если я не отвечу ей прямо сейчас, это будет концом нашей дружбы, но... Мне страшно, мне чертовски страшно, лолитачик, я вообще не представляю, что ей можно ответить. На самом-то деле кроме неё у меня никого и нет, если подумать. Но мы это уже проходили: "Не говори, что я тебе дорога или что-то в этом духе, ведь всего этого не случилось бы, будь это правдой", и точка. И возразить ей я не могу, ведь я действительно хуёвый друг. И тряпка. Из-за этой чёртовой апатии, из-за собственной слабости я теряю лучшую подругу, осознаю это, но не могу ничего с собой поделать. Я чувствую себя опустошённой, напуганной, жалкой. Я боюсь, что либо сорвусь и начну писать грубые вещи, либо она просто ответит "не верю" и обидится ещё сильнее.

Собственно, вот вам мой опыт десоциализации. Сейчас у меня по расписанию выпивка... Вот бы мне удалось прийти к правильному выводу и всё решилось само собой.

И да, я не очень люблю ММО вот кстати как раз из-за того, что хиккан: мне проще даются оффлайновые TES-дочильни, например, но с вами поиграю с радостью. Говорите название, установлю себе, я готова даже выйти в диванон а вы меня сто пудов сдиваноните, я это чувствую, лол ради голосового чятика с вами. <3
Спасибо, что выслушал, лолитачик. Мне легче. Всем чаю за мой счёт в этом уютном ИТТ треде.

АААААААААААА ТУШИТЕ МЕНЯ!!! КАК РАЗБОМБИЛО СЕЙЧАС!

В общем, рассказываю о себе, хиккач!
Я не могу звонить по телефону, вообще. У меня дикий страх и ужас от телефона. Я всегда прошу подругу или маму позвонить за меня, и даже если на кону моя судьба (как то раз надо было срочно звонить в деканат), я не смогу себя пересилить. Мне тяжело звонить даже друзьям и все в курсе, что лучше писать мне смс.
Я потеряла работу мечты. Удалось устроится по специальности в очень перспективную компанию, но мой монитор стоял к стене и все видели, что на нем происходит. Это и стресс от новых людей и работы сломал меня. Мне казалось, что все смотрят на мой монитор и видят, что я слишком долго туплю над работой, и я даже не могла загуглить какие то проблемы, потому что все бы увидели и подумали, какая я дура, ведь я чего-то не знаю (при том, что меня взяли без опыта). Я как минимум 10 раз за рабочий день убегала в туалет, чтобы отдохнуть. Я отдыхала в туалете, лолитач! Просто опускала крышку, садилась и старалась отдышаться и унять панику, чтобы набраться сил и вернутся в офис. То же самое происходит, кстати, на митах, если там слишком много незнакомых людей.
Я могу отвечать на сообщения неделю. Часто я не отвечаю так долго, что потом мне вообще стыдно писать и получается, что я продинамила человека из-за чего мне еще дурнее становится.
Я играю в мморпг, но я никогда не принимаю запросы на дружбу/пати и редко когда отвечаю в чат.
Мне сложно ходить в магазин, так как надо выбирать. У меня какая-то проблема с выбором, начинается паника. Когда я вижу два йогурта и сравниваю состав, мне кажется, что весь магазин смотрит на меня и думает, какая я дура, и я хочу поскорее убежать.
Иногда у меня бывает нервная афазия, это дико страшно.
Я оставалась на второй год в институте, потому что в один период мне было настолько плохо, что я просто выходила из дома (чтобы не вызывать вопросы у семьи), садилась в метро на кольцевую и каталась 4-5 часов, затем возвращалась домой. Так я прогуляла семестр, взяла академ и вернулась на второй год.

А сейчас произошло то, от чего я и печатаю эту стену текста, так как если я не выговорюсь хоть на борде, то взорвусь от переполняющих эмоций. Один из сотрудников на работе (неперспективной и хреновой, но зато тут не надо практически ни с кем общаться) спросил мой номер телефона, чтобы пригласить погулять на выходные. У меня началась паника, я попробовала придумать оправдания, почему не смогу, но он попросил хотя бы просто телефон. И, хиккач, я даже не смогла соврать номер или сказать, что у меня есть кун. Промямлила номер, потом спряталась в туалетной комнате, чтобы какое-то время меня никто не видел, потом решила написать сюда, но даже теперь у меня очень сильное серцебиение, шум в ушах, мне дико холодно и кажется, что я упаду в обморок (это и есть паническая атака?). Сейчас я ненавижу себя и не представляю, что делать, почему это все творится со мной и как я ухитрилась так поломаться.

К чему это все?
Есть люди, которые считают, что я позерка, вниманиеблудница и притворщица. Среди них, кстати, моя мать.

БАБАХ!

>>10797
Вчера я что-то совсем захикковала, но сейчас постараюсь всё же собрать себя и сказать что-то вразумительное по делу, надеюсь, чем-то смогу помочь тебе.

> на групповой терапии на упражнении "Как вы видите остальных членов группы" многие сказали, что мне подошло бы петь

Зыс! Сис, самое забавное, что меня тоже к занятию музыкой подтолкнул подобный случай, когда люди сказали, что мне бы пошло выступать на сцене и я подумала "хм, а почему бы и нет?"

> С тобой тет-а-тет занимаются?

Да. Я вообще не понимаю смысла группового занятия музыкой, тут всё настолько индивидуально, что я не знаю... Какую-нибудь теорию ещё можно было бы слушать в группе, но практические навыки надо оттачивать только индивидуально.

> Сколько это стоит?

Ох, боюсь тебе наврать, ибо уже давно не всматривалась в платёжки и просто плачу тогда, когда мне напоминают... Но где-то 19к за 3 месяца, 12 занятий по 1 в неделю - что-то в этом роде.

> Ты нашла курсы именно при музыкалке?

Сначала я планировала заниматься другими музыкальными инструментами, поэтому сразу начала поиск школы, которая бы имела широкий профиль. Т.е. где были бы все инструменты, которые меня интересовали + вокал, который я держала задней мыслью. Т.ч. после того как я её нашла, мне чтобы переключаться между направлениями просто нужно было подходить к менеджерам и говорить "я хочу заниматься вот этим по таким-то дням в такое-то время" и мне давали преподавателя.

> Гугл просто на "курсы вокала" выдает туеву хучу каких-то левых дядь с "уникальными методиками" и я опасаюсь, что это что-то а ля "научитесь рисовать за один день"

Расскажу, как я просеивала сама все музыкальные школы, которые выдавал мне яндекс.
1. Преподаются разные музыкальные инструменты и вокал - чтобы можно было легко искать себя
2. По каждому направлению много преподавателей - это исключает сразу всякий подвальный самопал
3. Живая группа в вк, где хотя бы нет спама в альбомах, а лучше всего, чтобы там постились всякие отчёты о деятельности школы, информация о мероприятиях итд - я уже неоднократно убеждалась, что у любых годных творческих курсов (танцы/рисование/музыка) всегда есть своя тусовка, где люди живут и что-то в ней делают. Собственные ивенты, концерты для учеников - это показатель качества и уровня школы. Тут вообще сразу отсекаются подвальные мастера и остаётся всего несколько годных школ. Очень сильный критерий, очень рекомендую его придерживаться.
4. Ну и конечно я смотрела на сайт, как там всё оформлено - ребята с головой плохой сайт себе не нарисуют. А с другими мне не по пути.

Как-то так. В итоге у меня остался выбор буквально из пары школ и я просто позвонила в одну и там у них что-то не заладилось с пробным занятием и я пошла во вторую, там и осталась.

>>13295
Не грусти, сис. Твой пост не расстроил, а наоборот приободрил меня, т.к. ты - это я с точностью до увлечений. И если ты находила спасение в цифрах на весах, то у меня это были всевозможные хобби, которыми я с детства занималась. И в детстве они действительно доставляли удовольствие сами по себе и я думала, что люди не нужны и так будет всегда, что я смогу жить автономно от остальных людей... Но сейчас я пришла к тому, что уже целиком разобралась во всех своих хобби, понимаю, как мне расти дальше, достигать совершенства. А вместе с хобби разобралась и в жизни, поняла своё место и как примерно работает моё окружение. И интерес как-то... пропал. Пропали все захватывающие эмоции и радость, когда я узнавала для себя что-то новое. Одновременно с этим я открыла для себя простые радости человеческого общения, когда можно о чём-то рассказывать другим людям из своей жизни, а они рассказывают что-то своё, можно комментировать друг-друга и получать поддержку - это оказалось для меня страшным наркотиком, на который я подсела, но при этом совершенно не представляла и до сих пор не представляю, как правильно удовлетворять эту потребность, т.к. весь нормальный опыт социализации, который у людей происходит в раннем детстве, мною был упущен. Ценой огромных усилий за несколько лет мне удалось с нуля, не без помощи разных книг и АИБ, напущать базовые механизмы взаимодействия с людьми и иметь их в запасе на случай, когда надо показать себя нормальным человеком. Но это съело остатки моих сил и сейчас я полностью опустошена. За это время я побывала в разных компаниях, но везде приходилось подстраиваться под коллектив, искать в нём своё место, показывать себя живой, бодрой и энергичной - не было того ощущения лёгкости, непринуждённости и естественности в общении и в итоге я очень сильно уставала, хотя и получала, конечно, свой запас положительных эмоций.
Сейчас я прихожу после работы без сил и меня еле хватает на дела по дому, а в выходные я просто насквозь два дня лежу трупом на диване, только прихожу в себя - и снова уже нужно на работу.
Поэтому сейчас я ищу "философский камень" общения и способ обмануть природу - мне почему-то кажется, что должна всё же на свете быть компания, в которой бы я чувствовала себя на месте, должны быть люди, которые бы дополняли меня, а я дополняла их - в конце-концов, некоторые основами общения я теперь владею и пусть и не зажигалочка в компании, но пару слов связать могу. Без дополнительных усилий на притирку и соответствие "общественным стандартам". Поиск у меня, правда, выходит пассивный, т.к. знакомства выходят за мою зону комфорта, я общаюсь с людьми, которые сами знакомятся со мной. Спасибо стилю за это - мои платьюшки помогают привлекать ко мне людей. Можно даже сказать, что пару человек мне удалось найти за несколько лет в стиле, но они живут в других городах. Но уже сам этот факт внушает мне надежду. Возможно, когда-нибудь таких людей мне удастся найти и в Москве.
Вот примерно такой план лично у меня, если это можно назвать планом. Скорее, просто вера, которая даёт мне силы хотя бы существовать.

> любое из списка - не очень как-то, оно хотя бы никогда не причинит тебе боль и не бросит

Эх, дорогая моя подруга, я думала точно так же, что мои хобби меня не предадут и я смогу заниматься ими вечно. И любое из списка было бы очень даже очень! Если бы могло целиком занять всю жизнь и мои мысли. Но везде оказалось так, что есть некоторый порог казуального увлечения, когда хобби приносит фан, а после этого порога для развития в рамках хобби нужно уже прикладывать определённые усилия, т.е. хобби почти превращается в работу. Похоже, что у других людей это работает по-другому и кто-то реально может фанатично увлекаться чем-то до конца жизни... Но у меня так не получилось. А может, их как раз поддерживают другие люди и благодаря этому они смогли преодолеть тот порог, в который упёрлась я? Я не знаю. Но я завидую тем, кто может во что-то нырнуть с головой и жить этим - у меня так не получается, а получается непонятное метание на том самом казуальном уровне.

> Люди приходили и уходили - мне было наплевать

Та же ситуация, сис. Раньше думала, что люди мне просто не нужны, но сейчас я понимаю, что просто боялась за них цепляться и навязываться, ибо совершенно не понимала, как удерживать отношения с людьми, когда что-то идёт не так. Да и чего скрывать, не понимаю до сих пор.

> "играла" выдуманного идеального персонажа

И зыс опять же. Хорошо хоть вовремя успела одуматься и понять, что что-то происходит не так.

(продолжение в следующем посте)

>>13424

> с трудом верится, что я встретила кого-то, кто понимает самую болезненную сторону меня.

Я сама удивляюсь, как попала в 10/10, зайдя в лолиту, ибо постоянно встречаю очень близких мне по духу и увлечениям людей, по мировоззрению и т.д. Сначала одевалась так просто для себя, а потом оказалось, что таких корзинок - чуть ли не половина соо.

> не знала, как можно дружить, но не отдаваться этому полностью.

Та же история, сис. У меня вообще во многом такой максималистский и идеалистический взгляд. В отношении хобби он активно подкрепляется культурой АИБ, но единственное вот в отношении людей пришлось его скорректировать и научиться сдерживать себя в руках.

> У меня не совсем так, скорее, всё просто быстро надоедает. Превращается в рутину (может, под работой ты это имела в виду?). И тогда совсем не хочется этим заниматься. В итоге не остаётся ничего, чем хотелось бы, кроме двачевания капчи, да и это в тягость порой

Дада, ты всё правильно поняла, я имела в виду именно рутину.
И говоря о себе, я тоже могу сказать, что мне мои хобби "надоедают", но это субъективная точка зрения. Если посмотреть шире, то во всех хобби у всех людей происходит спад после того, как проходит первичный энтузиазм. Я проходила через это десятки раз в разных хобби и знаю этот процесс. И он происходит у всех. Грубо говоря: ВСЕ ЛЮДИ ТЕРЯЮТ ИНТЕРЕС К СВОЕМУ ХОББИ. И те, кто достигают в них успеха, двигаются уже за счёт каких-то внешних стимулов. Пик стронгли релейтед. Но, к сожалению, пути к верхним двум кривым для меня тоже остаются загадкой.

> работа... не представляю, как с этим буду справляться и не возненавижу её.

Поначалу да, будет сложно. Готовься заранее. Но в целом могу сказать, что работа проще учёбы механически. Т.е. тут нормально чего-то не знать, о чём-то договориться, все задачи на работе дробятся на такие мелкие кусочки, чтобы их МОЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ, а не как на учёбе - чтобы проверить твой максимум, на который ты способна. Но каникул нет, есть только отпуск раз в год и режим, т.ч. тут действуют именно психологические факторы вроде тех, как людей запирают в бочке и проверяют, как они 6 месяцев будут лететь на Марс в изоляции. Вроде, ничего сложного, но... это марафон.
Самое важное для хиккана на работе - это умение чётко формулировать сроки, в которые он может выполнить свою работу и отвечать за них. Придётся научиться говорить НЕТ и сбрасывать с себя всё, что не успеешь сделать в срок - могут побудить, и то вряд ли, зато это помогает избежать реальных проблем, когда тебя будут отчитывать за невыполненное задание.
С остальным, я думаю, ты освоишься быстро. Самое сложно - вот эти два пункта, по крайней мере для меня были.

>>13474

> Сначала одевалась так просто для себя, а потом оказалось, что таких корзинок - чуть ли не половина соо.

До лолитача я общалась разве что с местным сообществом, но это было довольно давно. А тут вот как, оказывается. Лолитач открыл мне глаза на то, какие особенные здесь девочки собрались. И хорошие, и плохие, и здоровые, и больные. Всякие. Так бы никогда больше с лолитами и не сблизилась.

> С остальным, я думаю, ты освоишься быстро. Самое сложно - вот эти два пункта, по крайней мере для меня были.

Спасибо большое, вот эта часть будет особенно полезна для меня в будущем. Буду готовиться. Я вообще слабо представляю себя во "взрослой жизни", в итоге мне пошёл двадцатый год и я снова на первом курсе у мамки в корзинке с двумя котами... Как ты смогла перестать бояться самостоятельной жизни?
>>13475

> Вообще-то, там я имела в виду проблемы с поддержанием отношений при возникновении проблем...

Да, я поняла, просто сразу вспомнилось и о разрывах. Если у меня возникают проблемы в отношениях, я сразу стремлюсь их исправить, а для этого выясняю, в чём дело. Каждый раз. И эти "выяснения отношений" очень бесят всех, а я просто хочу понять, что делаю не так. Теперь начала нервничать втихую, упарывая АД, никаких "серьёзных разговоров" не завожу. А толку - никакого. Так что здесь я тоже всегда в тупике.

> И с уставанием от людей я тоже не могу ничего поделать... Остаётся только радоваться, что все мои знакомые относятся к этому с пониманием).

Главное, не встретить такого человека, который будет уставать от тебя. Вот тогда ломать будет! Но хорошо, что пока попадаются понимающие люди без собственных подобных заскоков.

> А что за ПРЛ?

Я в своё время много прочитала на тему, но кратко и понятно здесь: https://omedicine.info/pogranichnoe-rasstrojstvo-lichnosti.html

> Не расскажешь подробнее? Возможно, я как-то смогу помочь если не советом, то хотя бы дам взгляд со стороны? Если тебе это интересно, конечно.

Приятно, что ты хочешь мне помочь, но маловероятно, что сможешь... Есть человек, который для меня тот самый "центр Вселенной". Мы какое-то время были очень близкими друзьями, потом завязались романтические отношения. Это было лучшее время в моей жизни, я чувствовала себя нормальной, здоровой, полноценной. Этот человек принял меня, такую поломанную, а я приняла его, тоже достаточно побитого. И я знаю, на 100% уверена, что больше никогда не встречу никого подобного. Таких больше нет. Потом что-то пошло не так и он начал отдаляться от меня. На все мои попытки понять, что я сделала не так - "Ты не виновата", а на "Почему мы не можем опять быть близки?" - "Видишь, не получается". Я понимаю, что думать только о себе нельзя и у него могут быть проблемы. Но говорит, что всё хорошо. Но впускать меня снова в свою жизнь не хочет. И теперь я нашла единственный способ: не навязываться совсем, никаких выяснений отношений, никакого требования внимания к себе, - ждать. Не смотря на то, что безумно переживаю и просто реально не могу нормально жить, находясь подвешенном состоянии.
Ох, чувствую себя очень неловко из-за того, что написала. Как ванильная вагина какая-то. Уж прости за эти сопли с сахаром.

> Awwwwwwww, няш, невероятно приятно читать такие слова, спасибо тебе большое за поддержку!

Даже не благодари, я буду очень рада однажды вычитать в Хиккаче, что ты смогла преодолеть все преграды и найти свою дрим тим. Кто-то из нас точно должен справиться.

> Стиль творит чудеса и объединяет.

И не говори. Сколько пыталась уйти из стиля - нет, возвращаюсь. Всё-таки это не просто красивые шмотки, а и потрясающие, понимающие, интересные люди, гоняющие со мной чаи в сказочном домике. Здесь все мои друзья, хе-хе.
Даже секрет в Конфу на эту тему писала, может, помнишь его. Пик - строгли релейтед.

>>13567

> Как ты смогла перестать бояться самостоятельной жизни?

К сожалению, из корзинки меня достали силой жизненные обстоятельства. Но я тогда была на пике своей кипучей деятельности вокруг социализации и вообще построения отношения с людьми, поэтому на общей волне достаточно легко вылетела на самообеспечение и смогла дать понять родителям, что со всем справлюсь и мне не надо звонить по вечерам и проверять, где я. А так я наверное до сих пор бы сидела на шее мамки и смотрела мультики.
Сейчас я еду просто по инерции на сухом остатке жизненных навыков, который у меня остался с тех времён. Я их как-то просеяла, доработала под себя и в принципе более-менее комфортно могу хотя бы существовать и обеспечивать нижний уровень пирамиды, т.е. еду, жильё и какую-никакую безопасность, т.е. спокойствие в жизни. Получился действительно такой некий фундамент, на котором можно уже всерьёз задумываться о следующем уровне, друзьях и признании.

> "выяснения отношений" очень бесят всех, а я просто хочу понять, что делаю не так.

Очень знакомо, сис. Но я поняла уже давно, что досканально пытаться выяснить у людей самих, что в тебе не так - бесполезное занятие. Большинство едва в себе-то могут разобраться и хоть как-то с помощью наводящих вопросов отрефлексировать свои ОЩУЩЕНИЯ. Я уже не говорю о глобальном видении картины и тем более о том, чтобы они смогли дать тебе советы о том, что тебе с собой сделать. Большинство сами по себе слишком поверхностны и не задумываются о таких вещах, как мы, и просто живут так, как сказала мама, по ТВ или друзьяшки. Едва ли она даже замечают даже когда у них самих в жизни что-то не так происходит и единицы задумываются о том, что с этим делать. Т.ч. не ожидай от людей слишком многого. Воспринимай их скорее как способ проверки собственного соответствия жизни, а не как сокровенный источник знаний. Если ты уже задумываешься над такими вопросами, то ты уже вышла из того возраста, когда люди вокруг были "взрослее" тебя и могли тебя чему-то научить. Теперь уже ты стоишь выше большинства в плане осознанности и перестраивать себя опять же придётся самой. Ощупью, догадками, экспериментами, перекапывая тонны книг и дискуссий в интернете искать истину. А на людях потом можно пробовать все эти теории и как-то их адаптировать под себя, для этого они годятся.

> Теперь начала нервничать втихую, упарывая АД

О, расскажи подробнее про АД, пожалуйста. Тебе их назначили или ты сама покупаешь? Какой эффект? Ух... я даже просто не могу сформулировать правильно вопросы, т.к. просто не представляю, как они влияют на сознание и поведение и восприятие мира... В общем, мне эта тема очень интересна и я бы послушала, что да как оно ощущается.

> Главное, не встретить такого человека, который будет уставать от тебя. Вот тогда ломать будет!

Вряд ли это случится. Я всю жизнь неосознанно удачно избегаю таких ситуаций благодаря своей ненавязчивости и если человек мне не пишет - я ему не пишу тоже и мы просто... не пишем друг другу.
Разворотило меня, пожалуй, единственный раз за всю жизнь и это были месяцы ада, когда центр моей вселенной от меня устал и начал меня игнорить... Собственно, убегая от этого коллапса я и полезла активно социализироваться, разбираться в людях пытаться хоть чем-то заполнить образовавшуюся пустоту размером с целый мир. Опыт был не из приятных, но в итоге он закончился обменом на неплохой набор социальных навыков "Юный Хикки", т.ч. сейчас я не очень переживаю по этому поводу.

(продолжение как всегда)

>>13574

> К сожалению, из корзинки меня достали силой жизненные обстоятельства.

Думаю, мне недолго осталось их ждать. Но хотелось бы, конечно, постепенно и с умом, а не когда хвост прижмёт. А что за обстоятельства были? Если это не слишком личное, конечно.

> Большинство сами по себе слишком поверхностны и не задумываются о таких вещах, как мы, и просто живут так, как сказала мама, по ТВ или друзьяшки. Едва ли она даже замечают даже когда у них самих в жизни что-то не так происходит и единицы задумываются о том, что с этим делать. Т.ч. не ожидай от людей слишком многого.

От не близких, в общем-то, и не ожидаю. Было дело, в компании одногруппниц заводила такие вот "философские" темы. Про жизнь, про отношения, даже что-то более глобальное. Просто было интересно их послушать. В итоге, один раз мне сказали, что моя жизнь зашла в тупик и я слишком глубоко копаю. И тут я поняла, что среди этих людей не найду даже приятелей. И так со многими компаниями, в которые я когда-либо вливалась (бывало и такое в школьные и едва послешкольные времена). Это тоже побудило меня перестать искать друзей.

> О, расскажи подробнее про АД, пожалуйста. Тебе их назначили или ты сама покупаешь? Какой эффект? Ух... я даже просто не могу сформулировать правильно вопросы, т.к. просто не представляю, как они влияют на сознание и поведение и восприятие мира... В общем, мне эта тема очень интересна и я бы послушала, что да как оно ощущается.

Сначала купила сама, но они быстро закончились и мне в нескольких местах отказались продавать без рецепта. Спустя месяц где-то пересилила себя и поехала к психиатру. Поговорили с ним немного, я сразу сказала, что пришла за таблетками и в терапию не хочу. Он мне и выписал рецепт.
По ощущениям... будто вырезали из головы кусок беспокойных мыслей. Не окончательно, но мысли теперь хотя бы не вгоняют меня в истерики. Проще стало в социализации: не трясёт перед тем, как нужно с кем-то заговорить и даже голос не прерывается. В метро нормально езжу, а раньше паниковала очень из-за людей. Немного тормозит меня, но так и должно быть. Принимаю Сонапакс, если что.

> это были месяцы ада, когда центр моей вселенной от меня устал и начал меня игнорить...

> пытаться хоть чем-то заполнить образовавшуюся пустоту размером с целый мир

Какие чёткие формулировки! Именно так у меня происходило всегда и происходит сейчас. Мне захотелось обнять тебя. Просто потому, что мы так безумно похожи в этом плане.
>>13575

> Почти так же слили и меня, но у меня была тотальная паника и взрыв мозга по этому поводу, я металась по квартире и городу, как в клетке.

Чтоб не метаться, я и принимаю АД. Без них лежала пластом на кровати и плакала. Но я не хочу думать, что меня совсем слили. Я всё ещё верю в то, что что-нибудь изменится. И поэтому не отпущу и не пойду дальше, пока не услышу "Вали уже, заебала" или что-нибудь помягче, но в этом ключе.

> было то самое чувство, которое меня толкнуло на поиски ключа к отношениям с людьми и мотивировало разобраться с тем, как же они устроены.

Понимаешь, у меня это уже... ох, даже не знаю, в какой раз. Так серьёзно, наверное, в четвёртый. Я изначально знала, что все эти люди не те, что отношения ни к чёрту, а тут всё было настолько потрясающе, что если я упущу хоть малейший шанс, то убью себя гораздо раньше, чем собиралась. Хоть висеть над пропастью - ужасно, это лучше, чем принять то, что пора падать вниз. Я повишу ещё. Немножко.

> Я уверена, мы все когда-нибудь разберёмся в себе, людях, соо объединится и у всех-всех будут милые друзьяшки :3
I hope so. Сейчас у нас хотя бы есть это лучшее место на Земле, которое объединяет.

>>13584

> А что за обстоятельства были? Если это не слишком личное, конечно.

Ну, собственно, я о них рассказала ниже в том же посте - всё в целом достаточно похоже на твою ситуацию.

> Это тоже побудило меня перестать искать друзей.

Я думаю, на самом деле, не стоит так максималистично относиться к людям и ожидать от них всего и сразу. Я сама та ещё максималистка, поэтому понимаю ход твоих мыслей, но мне кажется, тут уместен более прагматичный подход. Стоит брать от каждого человека то, что он может дать. С кем-то можно просто поболтать о жизни, кто-то может поддержать, кто-то выслушать и т.д. - в рамках общения с людьми есть множество функций и форматов и в принципе, каждую функцию необходимо в себе удовлетворять, как мне кажется. И просто нужно смотреть, какую функцию можно реализовать с каждым конкретным человеком. Есть вдумчивые любители пофилософствовать, но слишком заумные, чтобы тебя поддержать; есть позитивные няши-генки, которые могут тебя поддержать и ты почувствуешь себя молодцом, но для которых серьёзные разговоры - это слишком загрузно и т.д. Я говорю условно, но, надеюсь, моя мысль понятна.

> Спустя месяц где-то пересилила себя и поехала к психиатру

О, а расскажи, как ты его нашла? Где искала? По знакомым/в интернете? Просто первого попавшегося или делала какой-то отбор? Частная клиника или государственная? Я вообще панически боюсь врачей и каждый поход к ним у меня это целый энциклопедический поход с перекапыванием половины яндекса в поисках лучшего специалиста.

> Поговорили с ним немного, я сразу сказала, что пришла за таблетками и в терапию не хочу. Он мне и выписал рецепт.

А что за терапия? О_О Я думала, таблетки - это она и есть, нет? Если не секрет, как именно ты ему описала своё состояние, о чём рассказала? Я просто вообще даже не представляю с чего начинать рассказ, ибо всё слишком запутанно и я не могу даже чётко сформулировать, что именно со мной не так... Вот ты ниже упомянула про беспокойные мысли и пожалуй теперь я только о них и скажу, ибо да, действительно беспокоят... Но ещё же куча всего Х__Х

> будто вырезали из головы кусок беспокойных мыслей. Не окончательно, но мысли теперь хотя бы не вгоняют меня в истерики

О, вообще вот то, что надо, ибо этот бесконечный фильм ужасов из собственных фейлов, который моя голова крутит, когда ничем не занята - это абзац... Всю жизнь живу как в кошмаре, от которого невозможно проснуться.

> Мне захотелось обнять тебя. Просто потому, что мы так безумно похожи в этом плане.

Аналогично, сис. Обнимашки :3

> Но я не хочу думать, что меня совсем слили. Я всё ещё верю в то, что что-нибудь изменится. И поэтому не отпущу и не пойду дальше, пока не услышу "Вали уже, заебала" или что-нибудь помягче, но в этом ключе

Не хочу о грустном и тут, конечно, всё индивидуально, но лично для себя я не вижу путей назад никогда. Возможно, я слишком максималистка, но мне кажется, что однажды вдребезги разломавшиеся отношения склеить обратно невозможно. Это всё равно будет что-то собранное из обломков - совсем не то, что было раньше. Мне кажется, выход есть только в поиске новых людей, с которыми будет ещё лучше.
Я не настаиваю на истинности своей точки зрения, но просто захотелось поделиться своей позицией. В любом случае, желаю, чтобы у тебя так или иначе в итоге всё наладилось!

> а тут всё было настолько потрясающе, что если я упущу хоть малейший шанс, то убью себя гораздо раньше, чем собиралась. Хоть висеть над пропастью - ужасно, это лучше, чем принять то, что пора падать вниз

Тут я хотела написать, что падать вниз или расправить крылья и лететь к новым высотам - это две альтернативы, но... я понимаю твоё состояние. Когда в душе пустота и сил нет, ни о каких полётах речи быть не может. Держись, сис, спокойное тихое ожидание действительно лучше истерического скатывания в никуда.

своим пикрелейтедом ты напомнила мою любимую тему, которую я уже не раз прокручивала у себя в голове и кучу раз всё спланировала, чтобы было всё идеально - не могу не запостить вот эту картинку

>>13626

> Ну, собственно, я о них рассказала ниже в том же посте - всё в целом достаточно похоже на твою ситуацию.

То есть, ситуация с человеком вытащила тебя из корзинки и мотивировала вступить во взрослую жизнь? У меня голове как-то не укладывается, если честно, такая ситуация же наоборот должна лишить сил и желания жить. Тогда ты просто удивительная, по-моему. Я точно так не смогу.

> Я говорю условно, но, надеюсь, моя мысль понятна.

Да, я понимаю и пользовалась этим какое-то время. Просто я не называла этих людей друзьями, просто приятелями. И ничего уж не могу поделать, мне на всё нужно ставить ярлыки и точно знать, кто мне друг, кто приятель, да и в более бытовых ситуациях без этого не обхожусь. Сейчас у меня совсем пропало желание пытаться в знакомства и приятельские отношения. Потом что-то может измениться.

> Я вообще панически боюсь врачей и каждый поход к ним у меня это целый энциклопедический поход с перекапыванием половины яндекса в поисках лучшего специалиста.

Поскольку мне нужен был от него всего лишь рецепт на колёса, то к первому попавшему и поехала. Клиника от одной государственной службы, где раньше мамка работала, я туда по всем медицинским делам езжу.
А тщательно выбирать лучше психотерапевта, если он нужен, психиатр только и может, что отправить на терапию и выписать рецепт.

> А что за терапия? О_О Я думала, таблетки - это она и есть, нет? Если не секрет, как именно ты ему описала своё состояние, о чём рассказала?

Терапия у психотерапевта. Он сказал, что такие проблемы можно лечить только комплексно, исключительно таблетки не помогут.
Я рассказала про навязчивые мысли, тревогу, булимию, что сложно на улицу выходить и с людьми общаться. Он пытался расспрашивать, с чего началось ED, хотя это не основная проблема. Основную я не смогла сформулировать, потому что он давил на меня расспросами. Поэтому толку с этой беседы не было. Мне он не пришёлся по душе, потому что его возмутило моё самолечение и подкованность в вопросе собственных психологических проблем. Я просто часто кивала головой и говорила "Знаю", когда он рассказывал совершенно очевидные для меня вещи.
Тебе посоветую написать в блокноте список проблем, которые мешают вести нормальную жизнь, и выбрать из них основные. Их и назвать психиатру. Вот так сразу, списком на вопрос "Что беспокоит?".

> О, вообще вот то, что надо, ибо этот бесконечный фильм ужасов из собственных фейлов, который моя голова крутит, когда ничем не занята - это абзац...

Даже какие-то фэйловые мелочи, да? Как хорошо тебя понимаю! У меня хоть и плохая память, но всё самое обидное, самое неприятное запоминаю навечно. Хотя и самое ужасное, происходившее много лет назад, к счастью, помню только как факт. Но от этого он не становится менее ужасным.
> кучу раз всё спланировала, чтобы было всё идеально - не могу не запостить вот эту картинку
Серьёзно? Чёрт, я знаю, что о таком точно нельзя спрашивать, но... Что и когда заставило тебя принять такое решение? И когда ты планируешь? И... как?
Я планировала передозировку, навскидку, потому что времени ещё достаточно решить. Но теперь буду знать, что есть способы подобные, но более эффективные.

>>13700

> То есть, ситуация с человеком вытащила тебя из корзинки и мотивировала вступить во взрослую жизнь?

Именно так. Я хаотично металась у себя в голове в панике и надеялась, что всё как-нибудь наладится, но вместе с этим отчаянно думала над тем, как выкарабкаться из той бездны отчаяния, где я оказалась. Про фарму и психотерапевтов я тогда не знала, поэтому ухватилась за первую же попавшуюся идею, которую вычитала где-то в интернете - заполнить образовавшуюся пустоту новыми людьми. И тогда на фоне новых впечатлений старые уже не будут казаться чем-то самым ярким в жизни и чего никогда уже не будет. Идея мне показалась очень простой и понятной. Ну и дальше я начала активную деятельность по её реализации, цепляясь за все возможности и пробуя себя в разных тусовках, пробовала общаться по-разному... Ну и как-то со временем действительно стало полегче. А т.к. болело у меня очень сильно, то и гиперкомпенсация была достаточно мощная, чтобы вылететь из своей корзинки хотя бы на казуальный уровень обычных людей.

> И ничего уж не могу поделать, мне на всё нужно ставить ярлыки и точно знать, кто мне друг, кто приятель, да и в более бытовых ситуациях без этого не обхожусь

Ооооо даааа, это прямо я! Раньше я тоже очень заморачивалась по этому поводу и искала "тех самых" друзей, которые будут идеальными во всех отношениях... Но потом оказалось, что все такие люди остались в прошлом. Мы вырастаем и у большинства людей жизненная энергия падает ещё сильнее нашей, и навыки общения ещё более поломанные и им это норм и они не хотят с этим ничего делать, чтобы другим людям с ними было лучше. С этим ничего не поделаешь. Я очень долго на это обижалась на жизнь, что она не выпускает больше таких хороших людей, но потом спустила парЫ и решила лепить своё окружение из мелких кусочков и радоваться тому, что каждый человек отдельный может мне дать. Я лично для себя сейчас вижу, что лучше чуть-чуть радоваться такой личной баночке с маленькими осколочками счастья, чем грустить о том, что нету того самого большого и абсолютного счастья.
Пришлось для себя пересмотреть и терминологию. Это же всего лишь слова. Оказалось, что все люди уже давно под "друзьями" понимают то, что я раньше тоже называла "приятелями". Но никто не хочет быть просто приятелем, а друзья - это круто. Поэтому я тоже просто стала своих близких знакомых называть друзьями. И знаешь, мне даже это как-то стало поднимать настроение. Вспоминаю вот я всех, с кем более-менее регулярно переписываемся в вк и думаю "вот сколько у меня есть друзей!" - здорово же, ну?) Хотя толком я естественно никому на уши не сажусь и общение носит у нас поверхностный характер.

> Поскольку мне нужен был от него всего лишь рецепт на колёса, то к первому попавшему и поехала

Оу да, пожалуй, это имеет смысл.

> Он сказал, что такие проблемы можно лечить только комплексно, исключительно таблетки не помогут.

А что значит "комплексно"? Что ещё можно делать с головой, кроме таблеток и задушевных разговоров с разбором полётов?

> его возмутило моё самолечение и подкованность в вопросе собственных психологических проблем. Я просто часто кивала головой и говорила "Знаю", когда он рассказывал совершенно очевидные для меня вещи.

ВОООООТ! Вот поэтому я и не люблю нашу медицину и очень с опаской отношусь к врачам. Действительно ведь только рецепты и годны выписывать. Тоже вот недавно вынужденно оказалась у них в лапах и испытала на себе из РАЗДРАЖЕНИЕ от того, что я не хуже их разбираюсь в тонкостях их дела. А тут человек приходит к ним с поломанной головой, а они его ещё и прессуют - НУ ЭТО ВООБЩЕЕЕЕЕЕЕ(((((

> Тебе посоветую написать в блокноте список проблем, которые мешают вести нормальную жизнь, и выбрать из них основные. Их и назвать психиатру. Вот так сразу, списком на вопрос "Что беспокоит?".

Да, пожалуй, это звучит достаточно разумно. Действительно стоит походить подумать несколько дней и вдумчиво сформулировать все свои проблемы, чтобы не приходить с пустыми руками. Спасибо за совет.

(продолжение ниже)

>>13700
(продолжение)

> Даже какие-то фэйловые мелочи, да? Как хорошо тебя понимаю! У меня хоть и плохая память, но всё самое обидное, самое неприятное запоминаю навечно. Хотя и самое ужасное, происходившее много лет назад, к счастью, помню только как факт. Но от этого он не становится менее ужасным.

ДАААА всё именно так(( Сис, у меня уже какая-то навязчивая мысль о том, что нас таких поломанных целую партию выпустили с одинаковыми дефектами. И про запоминание плохого навечно, и про то, что, слава богу, события 10+летней давности хотя бы уже вспоминаются просто как факты.
Это какая-то бесконечная череда просто. Я уже привыкла к этому состоянию и смирилась, но всё равно кошмар есть кошмар. Стараюсь относиться к этому даже с юмором: я уже знаю, что не могу отделаться от этих навязчивых мыслей, но я знаю, что свежие навязчивые мысли будут перекрывать старые. Т.ч. иногда я уже пытаюсь гадать: какой же кошмар придёт на смену текущему? Пытаюсь искать закономерности и т.д. А потом я не справляюсь со своей фантазией и меня накрывает волна вымышленных переживаний! Я могу идти в толпе и представлять, как кто-то меня толкнёт, нахамит, накричит, в кафешке - как обольют меня чем-нибудь, как прилепят жвачку на волосы и ещё миллион ситуаций, в которых я просто не знаю, что буду делать - это невероятно угнетает. Но я уже смирилась с этим постоянным пребыванием в бреду и когда осознаю, что я тут себе фантазирую, делаю просто удивлённое лицо "ну ничего себе!" и стараюсь переключиться на что-то другое.

> Что и когда заставило тебя принять такое решение? И когда ты планируешь? И... как?

И вот тут я сейчас покажусь ужасной позершей, но... Я рассматриваю это как крайний вариант, если станет совсем не в моготу и я буду не знать, что делать. Или в случае неизлечимой болезни, травмы, которая лишит меня всего, немощной старости, в конце-концов. Мне нужна та самая граница жизни, от которой я смогу отталкиваться, нужно знать, что что бы ни случилось, я всегда смогу выйти и этой жизни и взять другую. От этой мысли мне делается легче и голова приходит в порядок.
По поводу средства - мне наоборот нужен максимально быстрый, невозвратный, безболезненный и гарантированный способ. Нажать кнопку - и меня нет. Его нетрудно найти в таблице. Но он технически достаточно сложно реализуем, требуется много хождения с бумажками и получения всяких справок и разрешений... Но я сделала свой выбор и по-другому не согласна. В каком-то смысле забавно, что от последнего шага меня удерживает в том числе и сложность реализации выбранного метода.
Я как-то видела обсуждение этой темы в /rf/ и там отписывался с фотопруфами анон, который уже закупился всем необходимым. Он рассказывал именно о том состоянии чистоты и трезвости ума, которое смог приобрести благодаря тому, что в любой момент мог выйти. Он также рассказывал, что его уже просто перестали посещать мысли о суициде из-за того, что он уже обладал идеальным инструментом для него. В каком-то смысле я ему завидую и мечтаю о таком же состоянии спокойствия головы.

>>13768
Подхватила развесёлый грипп, поэтому с ответами точно буду затягивать(

> но вместе с этим отчаянно думала над тем, как выкарабкаться из той бездны отчаяния, где я оказалась

Твой пример очень вдохновляет. Но как найти в себе силы? Меня мотивирует только то, что если вдруг всё снова станет хорошо, то я буду готова. Кажется, моя крайняя поломанность только отталкивает хорошее. Но всё равно не могу собраться и привести свою жизнь в порядок.

> Раньше я тоже очень заморачивалась по этому поводу и искала "тех самых" друзей, которые будут идеальными во всех отношениях... Но потом оказалось, что все такие люди остались в прошлом. Мы вырастаем и у большинства людей жизненная энергия падает ещё сильнее нашей, и навыки общения ещё более поломанные и им это норм и они не хотят с этим ничего делать, чтобы другим людям с ними было лучше.

Я понимаю. Но вот в чём дело: у меня был всего один такой друг, который реально друг, и тут вдруг его жизненная энергия упала и всё поломалось. Вот это ужасно обидно. То, что такое происходит с другими людьми, с которыми я раньше близко общалась, я понимаю и принимаю. А вот этого друга, видимо, внутренне не могу простить за то, в чём он сам не виноват...
Но спасибо, твой метод мне нравится, поэтому я попробую расширить свой круг общения. Хотя бы в сети. ИРЛ это слишком сложно и требует времени и сил, которых точно нет и не предвидится.

> Пришлось для себя пересмотреть и терминологию. Это же всего лишь слова. Оказалось, что все люди уже давно под "друзьями" понимают то, что я раньше тоже называла "приятелями". Но никто не хочет быть просто приятелем, а друзья - это круто. Поэтому я тоже просто стала своих близких знакомых называть друзьями.

С таким успехом я и тебя уже могу назвать подругой. А мои близкие знакомые и того меньше знают обо мне. Слишком я привыкла говорить "у меня нет друзей". Может, из-за такой установки всё и портится.

> А что значит "комплексно"?

Ну то и значит: задушевные разговоры и медикаменты. Иначе работать будет в пол силы.

> А тут человек приходит к ним с поломанной головой, а они его ещё и прессуют - НУ ЭТО ВООБЩЕЕЕЕЕЕЕ(((((

Ну тут я его могу понять, во внучки ведь гожусь. Но всё равно было некомфортно и слёз не сдержала. Это и ненавижу во врачах - они часто прессуют, а моё поломанное эмоциональное восприятие ставит меня в неловкое положение.

>>13770

> Я могу идти в толпе и представлять, как кто-то меня толкнёт, нахамит, накричит, в кафешке - как обольют меня чем-нибудь, как прилепят жвачку на волосы и ещё миллион ситуаций, в которых я просто не знаю, что буду делать - это невероятно угнетает.

Воу! У меня то же самое. Ещё представляю, как бы я поступила, чтобы это не выглядело совсем унизительно. Но обычно даже в своей фантазии я не могу поступить правильно. А если что-то такое происходит - я обычно просто молча ухожу и опять же придумываю, как бы я могла выйти из такой ситуации с достоинством. Но даже то, что всё продумано, не спасает от ступора и обиды. Больше всего боюсь, что кто-то зацепится за внешность, я ужасно её стесняюсь, но пока сделать ничего не могу. По большей части из-за этого страха и я выходила за всё лето на улицу от силы раз десять.
Тут тебе точно не помешают какие-нибудь АД, они хоть немного затуманивают сознание, но зато могут спасти от этих ужасных мыслей. Ещё полезно сразу начинать воображать что-то хорошее, что может заставить тебя улыбнуться. Или вспомнить что-то, что было, но не причиняет боли от того, что оно закончилось. Что-то приятное. Мне всегда помогает. С самого детства придумывала себе идеальную жизнь и мечтала о ней дома, на улице, в школе. Везде. И жалею, что теперь боюсь мечтать основательно, ибо оно может никогда не сбыться.

> И вот тут я сейчас покажусь ужасной позершей, но...
Неправда. В этом нет позёрства. Каждый находит свой способ чувствовать себя спокойно. И в этом

> В каком-то смысле я ему завидую и мечтаю о таком же состоянии спокойствия головы.

я тебя тоже понимаю. И поэтому снова виртуально обниму. И тоже потихоньку готовлюсь. Вот даже платье купила специально для этого, лол. И мысли о том, что у меня всегда есть выход, если всё прогорит окончательно - даже приятные. Хоть это будет звучать глупо, но я ещё будучи подростком решила, что не позволю себе постареть. Что лучше закончить всё до того, как общество начнёт от меня требовать быть зрелой женщиной, женой и матерью. Я ненавижу своё тело, но всё равно боюсь, что однажды оно перестанет быть подвластно мне. Сейчас-то я могу делать с ним что хочу и оно терпит, а потом это будет вне моего контроля.
Если честно, то я даже задумывалась сделать это, чтобы вызвать у "центра Вселенной" хоть какие-то чувства. Но я не знаю, как сделать так, чтобы он узнал, потому что мы живём далеко друг от друга.

>>13805

> Но как найти в себе силы?

К сожалению, это и для меня является ключевым вопросом всей жизни сейчас, т.ч. мне трудно на него ответить. В то время я сама по себе была просто энергичной и, как уже говорила, слишком много внимания уделяла этому человеку, т.ч. можно сказать, я была на взводе и моя энергия сама по себе искала выход. Плюс я не занималась чем-то супер-пупер социально-активным. Я не ходила в клубы и не тусила по впискам. Мои попытки социализации были в рамках того, что я могла вынести, дотянуться и что было в пределах досягаемости в "моём мире". Всякие открытые лекции, сходки с настолками, где предмет обсуждения в принципе понятен.

> Слишком я привыкла говорить "у меня нет друзей". Может, из-за такой установки всё и портится.

То же самое, сис. Это какая-то болезненное самобичевание, мне кажется. В последнее время я часто стала ловить себя на мысли, что говорю, что "у меня нет друзей" просто потому, что привыкла бОльшую часть жизни жить в таком состоянии безысходности. Но если меня прижмут к стенке "есть ли люди, которые будут рады тебя видеть, например, на фестивале?" - я скажу, что есть; "есть ли люди, с которыми ты регулярно общаешься в вк?" - есть. Т.ч. формально со стороны действительно ведь можно сказать, что у меня есть друзья. Другое дело, что я сама стесняюсь им навязываться, куда-то звать, о чём-то просить и обсуждать болезненные для меня темы - и поэтому сама не считаю их друзьями. Т.ч. тут, мне кажется, достаточно много зависит именно от того, что считать за друзей. Ведь многим людям будет вполне достаточно и просто вместе ходить тусить с кем-то, не вдаваясь особо в глубины копания в жизни.

> С таким успехом я и тебя уже могу назвать подругой. А мои близкие знакомые и того меньше знают обо мне

То же самое, сис. Я уже давно говорю "здесь все мои друзья" об АИБ без примеси шутки. Всё стало слишком серьёзно. Уже давно все свои реальные проблемы я обсуждаю только тут. В жизни для этого слишком сложно найти нужного человека, ввести в нужное состояние, найти нужный момент и создать нужную обстановку.

> Это и ненавижу во врачах - они часто прессуют, а моё поломанное эмоциональное восприятие ставит меня в неловкое положение.

Это специфика только госбольниц. ОЧЕНЬ не рекомендую. Там живут советские врачи по советским законам. Советским законам = понятиям тюрьмы. Люди получают копейки и поэтому пытаются это компенсировать, выпрашивая подарки у пациентов и теша на них своё самомнение. Просто не бери в голову и забудь. Это другой мир, государственные клиники работают для бабушек, которые всю жизнь жили в такой атмосфере. Мы живём в 2014 году, а скоро и в 2015 будем - сейчас уже давно пора привыкать к качественному обслуживанию, а кто этого не понимает... Это уже их проблемы, пусть получают свои копейки. Звучит жестоко, но вспоминая свой опыт... Я не хочу оправдывать тех, кто так издевается над больными людьми, это крайнее скотство.

> Ещё представляю, как бы я поступила, чтобы это не выглядело совсем унизительно.

Дадада! Но это только подливает масла в огонь. Иногда я в своих фантазиях захожу слишком далеко и когда пытаюсь представить, как я хочу отстоять свою честь, следом мой мозг генерирует такой мощный ответный удар со стороны внешней среды - как меня бьют, рвут одежду, ещё сильнее кричат - что таким откатом меня вообще чуть ли не убивает х__х После такого обычно и бывает то самое лицо "ну ничего себе!". Состояние примерно такое, которое описывают как "проснулся в холодном поту". Кстати, забавно, что кошмары мне не снятся. А ты какого характера сны видишь обычно?

> А если что-то такое происходит - я обычно просто молча ухожу и опять же придумываю, как бы я могла выйти из такой ситуации с достоинством

Дааааааа, именно так!) Скажу даже больше сис, такое поведение характерно вообще для всех людей - я слышала подтверждение такой ситуации ещё от нескольких человек на работе, когда кто-то в интернете случайно нашёл какой-то "парадокс лестницы" (типа только когда разговор окончен и ты идёшь по лестнице из дома, ты начинаешь придумывать, как бы мог повернуть разговор в выгодное русло или вроде того, не помню точно формулировку). Но они как-то этому не придают значения или не обращают внимание, или их это беспокоит не так сильно...

> Ещё полезно сразу начинать воображать что-то хорошее, что может заставить тебя улыбнуться

Вот да, в последнее время именно к этому совету и стараюсь прибегать - спасибо мудроанону, который здесь ранее мне предложил этот вариант. Кстати, это была не ты? :3 Это определённо помогает, но всё же требует определённой концентрации и эмоционального усилия. А ты сама понимаешь, как у меня плохо с такими делами(. Поэтому мелкие кошмары на меня всё равно периодически накатывают. Хотя если это продолжается слишком долго - да, я справляюсь вот таким образом.

(продолжение в следующем посте)

>>13805
(продолжение)

> С самого детства придумывала себе идеальную жизнь и мечтала о ней дома, на улице, в школе. Везде. И жалею, что теперь боюсь мечтать основательно, ибо оно может никогда не сбыться.

Эй, а это же замечательная мысль! А можешь рассказать подробнее о своих мечтах? Как это выглядело: у тебя был свой вандерленд? Ты представляла, как бы ты хотела перестроить существующий мир? Представляла приближенный к реальному или какой-то фантастический мир? Мне кажется, это может быть очень хорошей терапией :3

> Если честно, то я даже задумывалась сделать это, чтобы вызвать у "центра Вселенной" хоть какие-то чувства. Но я не знаю, как сделать так, чтобы он узнал, потому что мы живём далеко друг от друга.

Вот да, тоже иногда приходят в голову такие мысли после сложностей с важными для меня людьми. Но знаешь... Вот забавно, но в данном конкретном случае система ценностей АИБ меня бережёт. Это звучит невероятно глупо, но... Я просто боюсь так показать, что у меня БОМБАНУЛО и человек меня затроллел. Потому что через призму АИБ это выглядит именно так. Стыдно признаваться, но когда я об этом задумалась, то поняла, что если когда-нибудь узнаю, что какой-то безразличный для меня человек ушёл на новый круг из-за меня - я именно посмеюсь над тем, как я его круто затроллела, что он улетел на реактивной тяге аж из этого мира. Такая вот фантазия. Я понимаю, что большинство нормальных людей по-другому переживают чей-то уход, но я слишком гордая для того, чтобы допустить даже малейший шанс кому-то нарисовать себе звёздочку в жиромёте. Поэтому я решила для себя, что никогда не стану уходить из жизни из-за какого-то конкретного человека или группы людей. Только какие-то внешние непреодолимые обстоятельства, только когда сама жизнь припрёт меня к стенке.

> мысли о том, что у меня всегда есть выход, если всё прогорит окончательно - даже приятные

Да, именно так!

> лучше закончить всё до того, как общество начнёт от меня требовать быть зрелой женщиной, женой и матерью

А знаешь, что самое забавное? Когда общество требует от тебя стать зрелой женщиной, ты как зрелый и самостоятельный человек можешь всем прямо сказать, что "я сижу дома одна без друзей и семьи, потому что это мой выбор и я так хочу"). В этом прелесть взрослого мира, что здесь для тебя единственный указ - действующее законодательство и локальные законы только той группы людей, к которым ты сама хочешь быть причастна. Если ты не мешаешь другим - ты можешь делать что угодно, а кому это не нравится - смело отшивать. Т.ч. я тебе гарантирую, взрослая жизнь тебе понравится гораздо больше, чем подростковая, т.к. здесь... Действительно свобода и ты действительно начинаешь себя чувствовать полноценным человеком, выбравшимся из-под гнёта чужого мнения. Это очень прекрасное чувство.

> боюсь, что однажды оно перестанет быть подвластно мне. Сейчас-то я могу делать с ним что хочу и оно терпит, а потом это будет вне моего контроля.

А вот это реально страшно. И именно этого я боюсь. У меня и сейчас-то не всё в порядке со здоровьем, но я научилась справляться... Но я знаю, что может однажды просто случиться что-то, что полностью сломает мою жизнь и тогда, я надеюсь, у меня будет всё необходимое.

Боже, это просто чудо встретить человека с настолько схожим взглядом на жизнь и проблемами! Обычно если я с другими людьми даже вскользь, даже вроде как в контексте разговора касалась темы ДОСРОЧНОГО ВЫХОДА из сложных ситуаций - меня сразу обзывали СТРАННОЙ (мягко говоря), не воспринимали всерьёз и думали, что это у меня такое плохое чувство юмора и я неудачно шучу на плохие темы. Ты не представляешь, насколько приятно, что меня в кои-то веки воспринимают всерьёз :3 Крепко-крепко обнимаю тебя в ответ!

Поправляйся скорее, моя дорогая подруга! Пусть болезнь отнимет у тебя не слишком много сил и ты скоро сможешь вернуться к своим любимым делаем и получать от них эмоции в полном объёме.

>>13807

> В то время я сама по себе была просто энергичной и, как уже говорила, слишком много внимания уделяла этому человеку, т.ч. можно сказать, я была на взводе и моя энергия сама по себе искала выход.

Тогда этот способ точно не для меня. В подвешенном состоянии я уже пол года, так что энергия успела исчерпаться. На переживания, истерики и самовредительство.

> куда-то звать, о чём-то просить и обсуждать болезненные для меня темы

И какая же дружба без всего этого? Ну вот никак не могу называть дружбой отношения без практически полной самоотдачи. Но, кажется, так её теперь воспринимают только такие, как мы с тобой. И получается, чтобы не страдать, нужно подстраиваться под жизненные реалии, а не наши собственные.

> Звучит жестоко, но вспоминая свой опыт...

Если это не слишком расстроит тебя, можешь рассказать, что случилось?

> А ты какого характера сны видишь обычно?

Довольно часто вижу "бытовые кошмары", хе-хе. Как я ссорюсь с кем-то, как меня обижают, как попадаю в неловкие ситуации. Обычно там в действующих лицах мои бывшие школьные "друзья".
Ещё нередко мне снится тот-самый-человек. В наш самый лучший период он снился мне каждый день целый месяц. Сейчас раз-два в неделю. Но всё равно это самые лучшие сны.
Но последнее время мне снятся всякие очень странные интересные сны. Без неприятных моментов, без нежелательных людей. Просто увлекательные сюжеты и яркие картинки. Вот такие сны я люблю и очень ценю.
А тебе что снится?

> "парадокс лестницы" (типа только когда разговор окончен и ты идёшь по лестнице из дома, ты начинаешь придумывать, как бы мог повернуть разговор в выгодное русло или вроде того, не помню точно формулировку). Но они как-то этому не придают значения или не обращают внимание, или их это беспокоит не так сильно...

Да, припоминаю что-то такое. Они просто не зацикливаются на этом, а у нас чуть ли не каждая идея становится навязчивой. Стоит взять с них пример и занимать голову другими вещами, да хоть сводить к простым числам номера машин по пути куда-то. Периодически делаю так, очень отвлекает.
> Кстати, это была не ты?
Скорее всего, именно я. Думаю, мы ни раз пересекались ИТТ)

>>13808

> А можешь рассказать подробнее о своих мечтах? Как это выглядело: у тебя был свой вандерленд? Ты представляла, как бы ты хотела перестроить существующий мир?

Мои фантазии были довольно приземлёнными. Я мечтала о настоящем друге и любимом человеке, который был мне и лучшим другом заодно (а вот это ненадолго сбылось и тогда заставило меня поверить в волшебство), о тёплой компании, о яркой активной жизни (погуляшки, походы на концерты, весёлые вписки у друзей), о красивом теле и лице, о самостоятельной жизни без мамкиной корзины, о собственном жилье, о классном гардеробе, о парочке консолей... В общем, обычные подростковые фантазии. В этих мечтах практически не всплывали люди, с которыми я на тот момент "дружила" ИРЛ. Только потому, что это были совсем не те люди, которых я хотела видеть рядом с собой.
Больше всего внимания уделяла именно воображаемым друзьям: общим шуткам, задушевным беседам, поддержке, весёлому времяпрепровождению. Получается, что я всю жизнь в основном только о том и мечтала, что о настоящем друге.
Ближе к окончанию подросткового возраста я увлеклась слэшем и мои невинные мечты заменили фантазии о моих ОТП. Но это тоже делало меня счастливой. Ведь было что-то, о чём я могла думать всё свободное время. Скорее всего, именно поэтому меня накрыло безысходностью уже ближе к 18-ти годам, когда я растеряла фанатизм и начала бояться мечтать о чём-то своём.
Но чтобы хоть как-то держаться, я и сейчас порой мечтаю. Однажды мои мечты сбылись, вдруг есть малейший шанс, что это повторится?

(теперь и у меня с продолжением)

>>13811

> да хоть сводить к простым числам номера машин по пути куда-то. Периодически делаю так, очень отвлекает.

О господи, а я пытаюсь придумывать расшифровки к буквенным частям номеров и улыбаюсь всяким известным нам словам вроде "кун", "тне" и т.д.

>>13812

> А с какого момента человек вообще становится взрослым? Когда выбирается из корзины, обеспечивает себя сам и живёт сам? Вот мне интересна твоя точка зрения.

Именно так. С тех пор, как ты начинаешь сама осознавать свои собственные желания и уметь отделять их от навязанных окружением идей, а также когда способна целиком обеспечить себя во всех отношениях и понимаешь, как работает твоё окружение - поздравляю, ты стала взрослой. Это не так сложно. Достаточно самой зарабатывать, жить отдельно, разобраться с оплатой всех коммунальных услуг, с покупкой еды и её приготовлением, с уборкой дома и содержанием его в порядке и... собственно, всё - это база. База-плюс - это когда ты разберёшься с более продвинутыми услугами, которые предоставляет общество вроде здравоохранения, ремонта и которые требуют взаимодействия с другими людьми, формулировки для них целей и контроля результата. Со многими вещами вроде проблем со здоровьем просто сталкиваешься нечасто и когда они возникают, это внештатная ситуация и нужно иметь достаточно трезвую голову, чтобы сообразить, куда звонить и что говорить.
Но основа именно такая: когда ты осознаёшь свои потребности, видишь пути их реализации и способна сама обеспечить свою автономию - добро пожаловать во взрослый мир. Теперь все остальные люди должны договариваться с тобой с позиции равных. Хотя какие тут равенства у таких омежек, но это уже другой вопрос.

> Принять то, что нормально быть безэмоциональным, циничным, эгоистичным. Нельзя быть ранимым и принимать всё близко к сердцу. Каждый сам за себя.

Мммм... Ну да, всё так и есть. Это окружающий мир, ты не сможешь его изменить, можно только принять и если тебя его правила не устраивают - искать людей, которые будут разделять твои ценности и вместе с которыми у вас будет хватать сил для поддержания своей сказки.

> А я вот не могу сама за себя, мне нужно за кого-то держаться. И вряд ли это когда-нибудь изменится.

Тебе и не обязательно быть самой по себе. Просто ищи дальше своего человека и друзей и не обращай внимание на то, что показывают по ТВ и в кино про жестокий циничный мир. Это тоже навязанные ценности и нужно понимать, что это всего лишь взгляд на мир такого же человека, как ты, т.е. сценариста. Ну хочется ему в таком мире жить - на здоровье. А мы можем строить свой вандерленд.

Прости, меня тут тоже неплохо срубило, нос, горло, голова как в тумане. Дальше вот этого текста, который получился, мысль не идёт, не могу сосредоточиться. Отвечу в следующий раз как-нибудь. Пикрелейтед - добрые пожелания от абулика на злобу дня.

>>14023
Ты вернулась! А я уже начала переживать.

> улыбаюсь всяким известным нам словам вроде "кун", "тне" и т.д.

Да-да! Раньше я их ещё и фотографировала.

> пытаюсь придумывать расшифровки к буквенным частям номеров

- хорошая идея, тоже буду так делать теперь.

> когда ты осознаёшь свои потребности, видишь пути их реализации и способна сама обеспечить свою автономию - добро пожаловать во взрослый мир

Честно говоря, меня даже передёрнуло. Я понимаю, что по возрасту мне и подрабатывать пора, и жить отдельно, а значит решать все свои дела самостоятельно. И я даже планировала, когда у меня было вдохновение, силы и опора! Но сейчас это всё так страшно звучит, если даже по телефону боишься звонить сама. Эх.

> Это тоже навязанные ценности и нужно понимать, что это всего лишь взгляд на мир такого же человека, как ты, т.е. сценариста. Ну хочется ему в таком мире жить - на здоровье. А мы можем строить свой вандерленд.

А вот здесь ты меня немного успокоила. Но в одиночку и правда ничего не построишь, так что... как выйдет. Вдруг что-то изменится, или кто-то случайно встретится... Поэтому есть смысл продолжать существовать. Меня именно это и держит. Больше цепляться не за что.

> Прости, меня тут тоже неплохо срубило, нос, горло, голова как в тумане.
Я так и думала, что ты тоже приболела. Выздоравливай, кошечка! Поменьше сейчас напрягайся и больше спи. Ответить всегда успеешь. Я всегда здесь и жду тебя.

> добрые пожелания от абулика на злобу дня
Я просто в охренении, если честно. Видео не смогла досмотреть. Ужасный способ и ужасное желание показать это другим. Очень мотивирует ничего не делать с собой хотя бы в ближайшее время. Вот за это ему спасибо.

>>14027
> Кстати, почему именно 25?
На самом деле, это была практически рандомная цифра. Но для меня - точка отсчёта, после которой идут отрицательные числа на координатной прямой организм не способен ни расти, ни меняться к лучшему без усилий, а только увядать.
Есть мысли, что после стольких лет уверенности в том, что я не буду жить дольше, не может получиться иначе. Мне даже кажется, что мне не придётся ничего делать, несчастный случай или болезнь. А накладывать на себя руки - это уже крайний случай. Я просто убедила Вселенную в том, что дальше мне пути нет. А мысли всё-таки порой материализуются, хоть мой аналитический мозг с трудом это воспринимает.

>>14045

> хорошая идея, тоже буду так делать теперь.

Хаха, а я наоборот стараюсь отделаться от этой привычки, ибо одно время это превратилось в навязчивую идею манию и глаза сами бегали по номерам и от этого голова очень уставала. Было состояние вроде того из фильма "Игры разума", где герой в газетах искал разные шифровки.

>>13811

> Скорее всего, именно я. Думаю, мы ни раз пересекались ИТТ)

...думаю, не только в этом, но и во многих других). В любом случае, рада, что ты по-прежнему здесь.

> Выздоравливай, кошечка! Поменьше сейчас напрягайся и больше спи. Ответить всегда успеешь. Я всегда здесь и жду тебя.
Спасибо, солнце, я рада, что хотя бы ты меня поддерживаешь). Я стараюсь отсыпаться по максимуму, но... Именно сейчас почему-то не спится и я сижу в грустнотреде в бэ. Вот картинка оттуда. Раньше я не понимала её сути и думала, что это витрина какого-то магазина, но сейчас с 3й попытки пригляделась и поняла, что я - это автомат с шоколадками.

> организм не способен ни расти, ни меняться к лучшему без усилий, а только увядать.

Вот сейчас, пока пыталась уснуть, задумалась над этим и как-то мне стало совсем грустно. Раньше ведь я была здоровее всех здоровых, не болела уже не знаю сколько времени, а сейчас на тебе - 2й раз за полгода меня скашивает. Чувствую себя разваливающейся старухой. Если дальше будет только хуже, то, мне кажется, дата досрочного финиша определится уже не в таком уж и отдалённом будущем. Ибо я прочитала твои мысли по этому поводу
>>13812

> У тебя достаточно гордости, чтобы не унижаться настолько. Значит ты гораздо ближе к нормальным людям, чем думаешь. А у меня вот недостаточно и я бы даже не раздумывала, если бы знала, как это провернуть.

и поняла, что единственная причина, которая может меня подтолкнуть к такому шагу - это я сама и моя собственная неприспособленность к этому миру. Я принимаю окружающий мир таким, какой он есть и людей со всеми их недостатками, знаю, что мне делать, чтобы устроиться и найти место в этом мире, но... Не хватает этого самого "light inside". Боюсь, когда-нибудь это разовьётся в терминальную стадию, но пока
>>14045

> Вдруг что-то изменится, или кто-то случайно встретится... Поэтому есть смысл продолжать существовать. Меня именно это и держит. Больше цепляться не за что.

просто вот зыс. Хотя я даже умом понимаю, что меня ждёт и какой я буду в старости и чем всё закончится... Но живу просто для того, чтобы посмотреть, вдруг я что-то упустила. Точно с такой же мыслью я прилежно ходила в универ. Так мне сказали родители, что нужно хорошо учиться и я до самого конца училась хорошо и никуда не ходила работать. Я хотела довести "программу", которую они мне заложили, до конца, чтобы взять от них максимум того, что они могли мне дать перед тем, как идти дальше самой, чтобы потом не оборачиваться и не думать, что "а вдруг я что-то упустила, а их уже нет?". Теперь я знаю, что ничего не упустила, кроме огромной кучи времени и многих лет, когда у меня ещё были какие-то силы. А взамен не получила ничего, "программа" оказалась ложной, как я и предполагала с самого начала в глубине сознания. Поэтому есть у меня определённые подозрения, что и по жизни дальше в целом меня не ждёт никаких переломных приятных сюрпризов и я буду катиться только по наклонной. Но...

> Вдруг что-то изменится, или кто-то случайно встретится

> Вдруг

> Вдруг

> Вдруг

Вот только за такую слепую веру и цепляюсь, сис.

(продолжение ниже)

>>13811

> А тебе что снится?

А вот, кстати, удивительно, но во снах мне не снятся кошмары и не помню, чтобы снились раньше. Обычно это именно

> мне снятся всякие очень странные интересные сны. Без неприятных моментов, без нежелательных людей. Просто увлекательные сюжеты и яркие картинки

Я даже хотела тебе написать сюжет последнего, который приснился мне сегодня (уже вчера) днём, но тогда у меня не было сил собраться, а сейчас я уже всё забыла. Однако картинки у меня, как правило, не яркие, скорее, наоборот, мрачные. Но без неприятных моментов.
Вообще, моё любимое время - это 3 часа ночи зимой, когда пустые улицы сковывает холод и снег тихо падает в оранжевом свете фонарей. В новогодние праздники у меня напрочь слетает режим и поэтому иногда я в это время выхожу за продуктами и мне кажется, что город умер и я одна в целом мире. Это моё любимое чувство, ибо это единственное время, которое я отмечаю для себя, что оно полностью отражает моё внутреннее состояние. Не жаркое солнце на пляже и море, куда стремятся "нормальные люди", а вот именно 3 часа ночи зимой.
Такие же у меня обычно и сны, тёмные, но не злые. Обычно в них просто что-то происходит... Я что-то делаю, куда-то иду, с кем-то взаимодействую, но без лишних эмоций, просто картинки и сцены перетекают одна в другую, иногда достаточно абсурдно и бывает забавно потом пересказывать это другим людям, прямо хоть фильмы снимай.

>>13812

> Общение с тобой мне не даёт совсем слечь

А теперь и мне. Этот тред у меня целый день открыт на отдельной вкладке и каждый твой ответ меня очень греет. И иногда я на него (тред) переключаюсь просто так, хотя и знаю, что здесь ничего не появится, пока я сама ничего не напишу. Стыдно признаваться, но я пару раз даже ловила себя на мысли, что пишу свой пост, чтобы получить ответ от тебя. А ещё стыдно за то, что я пропускаю многие твои мысли просто потому, что не могу на них сейчас вдумчиво ответить. Хотя сами по себе мне их очень интересно читать и узнавать себя в твоих переживаниях и проблемах.
Мне кажется, моя мысль становится совсем сбивчивой. Я и так писала этот пост в течение дня и он получился вот таким перекрёстным на твои старые и новые сообщения.
Пойду попытаюсь всё же уснуть.

хех, я боялась, что получится короткопост, а получилось наоборот. Вот тогда ещё картинка, которую я наскроллила на тумбе у одного художника. И так всю жизнь.